大王搞笑180710:小心了!现在有一种最新的骗术

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谁干的!太有才了!


喜欢这种朴实无华的恬静生活


被生活逼到了死角!如此刚刚好!


长大后你以为你成为了主角


哼!根本不是本喵干的!


室友说要营造电影院的气氛


思考什么呢?!


佛主,您的眼镜在哪配的?



看到好几个错别字,难道是方言?!


说的好有道理,我都无言反驳!


瘦脸小妙招了解一下


夏天,女生回家后第一件要做的事


快说出三个愿望,什么都行,我拥有无边法力。


店主的内心此刻是崩溃的!


烤鸡吃多了就会变成烤鸡哦


1、小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉我了吗?”熊妈妈笑道:“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”


2、女友告诉我:给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了,刚好发工资,便咬牙买了八只螃蟹回家。
当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿,女友都啃完两只了。她边啃边招呼我:慢慢吃,别着急…



3、小心了!现在有一种最新的骗术,大王也不知道是什么,所以才让王族小心!


4、今天看新闻。
说是有一名男子专门上女生宿舍偷女装。
如此变态的行为不禁令我深思,这个社会究竟是怎么了,是道德的沦丧,还是法律的缺失,亦或是人性的泯灭。好端端一个大男人,居然爱上女装,还干起违法勾当,当真令人痛心。你完全可以联系我啊,本人有大量大学女生旧衣物出售,价格超实惠,对了,原味的会稍贵一些。



5、表妹是拆二代,看上了我的同事,让我牵线。
今天上班,我试探着问同事:“有女朋友吗?”
他:“我这种没车没房的,谁会看上我。”
我:“我认识个女的,不要你的车不要你的房,你愿不愿意?”
他愣了一下:“哈哈,我懂你意思,今晚去桑拿?”



6、父亲退休了,见他天天开个电脑不知道干嘛,就拿出我的steam帐号下了我买的一个游戏的完整版,教会父亲玩了之后,父亲连续通宵几个晚上之后,住院挂水了,我特么心情复杂得一逼……


7、一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了!


8、刚大学毕业那会儿,我跟哥们儿一起应聘到一家快递公司,做了一名光荣的快递小哥。
那时候我专门负责一个别墅区,其中有一个客户是个离异少妇,每次去她都格外热情,什么也不避我,甚至让我帮她参谋刚网购的情趣内衣。当时我内心恐慌,于是主动要求跟我那哥们儿调换了区域。
如今,我还是那个兢兢业业的快递小哥,而他,现在竟然成了一家上市公司的副总,真是没天理...



9、科普小知识:地球上有大概70 000 000 00人,你知道此时此刻有多少人在想你吗?答案是0。


10、小时候有一年红眼病大爆发,我也不幸被传染了。老妈给我点眼药水,我一直喊不舒服疼疼疼,,,我妈就说:点个眼药水也疼,你骗谁呢!然后就继续按着我点,结果我眼眶红了,眼泪都出来了,我妈当场就摞下话:你自己点吧!我委屈的接过眼药水一看:风油精。啊!我是你亲生的吗?


11、今天把自己养的宠物蛇带公司吓女同事,正玩得不亦乐乎部门经理来了,瞪了我一眼说我没一点纪律性影响别人上班,然后叫我去写个检讨顺带把我的宠物蛇抢走了,当我写完检讨书出来忒么发现经理拿着小蛇正在吓前台的妹纸。。。


12、公司禁烟的,刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问:“我在走廊看到了烟头,谁干的?”
我知道是谁,但我不想出卖同事,于是说不知道。
她拍了拍我肩膀,对着其他同事说:“在公司抽烟那个,我知道是谁了,来我办公室一趟。”
那同事哀怨的看了我一眼,就跟着去了!




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